Позволить себе просто не знать, что будет. Просто рискнуть. Не просчитывать все до мелочей. Не тревожиться. Доверять. Даже в смерти. Будешь ли Ты со мной? Смогу ли я расслабиться и отдать себя в Твои руки, отдать Тебе управление, или я буду до последнего "хвататься за руль"?

Вся жизнь на то, чтобы научиться

Я не знаю, когда нетерпимость стала считаться абсолютным злом, но вот лично я для себя разделяю нетерпимость власть имеющих, которые свою точку зрения могут навязать силой и нетерпимость человека, который дает свои оценки явлениям окружающей действительности, исходя из своего опыта, но при этом другие, если они с ним не согласны, могут поступить по принципу "не любо - не слушай".
Если в мире вдруг восторжествует принудительная терпимость ко всему, у людей просто не останется права на личное мнение, потому что хоть кого-то личное мнение да может задеть, и поэтому, от греха подальше, лучше воздерживаться от проявления своих религиозных чувств, своих эстетических вкусов, своих политических убеждений (или их отсутствия), своих нравственных критериев.
Мы этого хотим, да? Я нет.
Я нетерпима в том смысле, что оставляю за собой право называть вещи тем, что я о них думаю. Если я думаю, что нечто - зло или мерзость, я так и скажу. Это не значит, что я вскипаю от ненависти к этому или готова убивать. Это просто мнение.

Нельзя всю жизнь кружить вокруг какого-либо явления и не говорить о нем ни да, ни нет, ни "черное", ни "белое", ни "красное". Хотя бы "серое", но сказать надо. Хоть что-нибудь, но конкретное. Даже если кто-то думает вообще наоборот.

Может, кто-нибудь знает... Что имеется в виду в Тибетской книге мертвых, когда говорится о Предвечной Троице? Если что, я не ищу обоснований своей веры в других религиях, мне достаточно учения о Троице в моей вере. Просто я нигде не могу найти толкование этого места. Я допускаю, что там совсем другой смысл вкладывается. Вот и хочу узнать какой. Прочитала впервые ее год назад примерно, или полтора, а вот сейчас вспомнила, когда читала у Соловьева о Логосе.
Я вот о каком отрывке:
"Избегай рассеянности, соберись, гляди, слушай... Будь внимателен. Попробуй распознать предвечную Троицу, Три-Кайю.

Дхарма-Кайя, Закон, подобно пустынному небу без Воздуха, которое держится только Светом.

Самбхога Кайя, Мудрость, подобна Радуге в Этом небе.

Нирмана-Кайя, Воплощение, подобна Нимбу святых в земной юдоли"

К предыдущему:
Я уж молчу про удивительной богословской глубины высказывание "...зачала от голубя".
Мда. Редкого таланта полотно.

Анастасия Волочкова: А Вы знаете, мне кажется, каждый человек сегодня живущий на Земле имеет право принимать свои решения, жить свободно, жить так, как ему нравится. И не имеет никто права судить.
Андрей Кураев: Безусловно. Но тогда зачем говорить, что ты разделяешь убеждения христианской церкви?
Лолита Милявская: Ну, если он разделяет? Правда разделяет

Извините, мой мозг кипит от этой странной логики. Т.е. каждый имеет право жить как хочет и никто не смеет осуждать, но в то же время он христианин? Какая неумелая и глупая подмена понятий. Особенно любят вот про неосуждение говорить. Наскоро подгоняя эту фразу Господа под любое "хочу" любого индивида. Обалдели, что ли? А что тогда, Господь Свою же заповедь нарушал, когда называл некоторых"порождениями ехидниными"? Хоть бы разобрались сначала, что такое осуждение грешника, а что такое - осуждение греха.
Наверное, следующим шагом будет провозглашенное кем-нибудь мнение, что сатану тоже осуждать нельзя. Ну да.
Я примерно представляю, чья на самом деле вся эта работа по толкованию Священного Писания.

Я вот по этой ссылке http://lenta.ru/columns/2012/04/25/children/ прочитала одну статью, и нашла там пример откровенной лжи, на которой строится целое здание, и что бы там дальше ни говорилось, все в этом здании будет лживо, даже если по отдельности будет вполне себе ничего. Ложь заключается во фразе:
"Запоминайте, дети: секс, когда он случается по обоюдному устремлению и взаимному согласию - это очень даже классно. Это увлекательнее, чем вести дневник наблюдений за природой, собирать макулатуру, чистить школьный двор от листьев и прыгать через "козла""

Так вот:
Я не хочу сказать, что такой секс (т.е. секс со всяким, с кем тебе по обоюдному согласию захочется) не приятен. Ложь заключается не в этом. Я хочу сказать этому дяде следующее: скажи про такой секс тому, кому изменял любимый человек. Объясни ему, что это нормально. Что все естественно. Что ничего такого в этом сексе не было. Он ведь был по обоюдному согласию и доставил удовольствие.

Все это естественно для животных. Мы, конечно, животные в какой-то мере, но жить по законам животного мира давно не хотим. Да и сами такие статьи появляются именно потому, что человек давно уже пытается жить по каким-то иным законам, а не только по закону мира млекопитающих. Кошке не придет в голову объяснять всем, что случайный секс с случайным котом - прекрасен, и ничего такого в нем нет. А человеку почему-то нужно оправдывать такой секс. Потому что человек не кошка, и даже давно не обезьяна, даже если и произошел от нее.
А значит все-таки не стоит призывать в свидетели природу. Потому что тогда давайте уж жить по всем ее законам, раз такое дело, а значит - убивать чужое потомство, решать свои проблемы с помощью силы и в сезон брачных игр громко орать на улице, ища партнера или жрать плаценту новорожденного.
Человек - иной. Не надо его равнять с остальными животными. Он единственный носит одежду. Он единственный создает искусство. Как говорит Честертон, мы можем найти кучу наскальных изображений оленя, нарисованного человеком, но вы нигде не найдете человека, изображенного оленем.
Поэтому все-таки уже хватит этой вот чуши про естественность и про то, как все это прекрасно.

Кто-то злой и огромный уселся ко мне на плечи
И об этом знает лишь Тот, Кто меня жалеет
Если было бы время хирургом - было бы чуть полегче
Но оно терапевт - и рубить с плеча не умеет.

А насчет терапии временем бытует такое мнение -
Что из всех больных исцеляется малая часть процента
Вот такое щадящее принудительное лечение
Только длит и длит день за днем агонию пациента

(2011 кажется)
Вообще я хочу иногда рассказать о том, что было со мной десять и двадцать лет назад - это нужно мне самой, но пока не могу.

P.S.стих не про глюки, честное пионерское :)

Аля вот что написала в своих 11 фактах
"10. Иногда – и это может касаться абсолютно разных людей – вдруг накатывает: люблю. Люблю так, что буквально вот сейчас меня разорвёт в клочья, и это не смешно. Когда я так чувствую, я затихаю. Ничего не делаю, ничего не говорю. Молчу и делаюсь маленькой"

Мне кажется, что это прекрасно. (умеет же сказать!) Это чувство и эти моменты, может, одни из самых значимых для человека.
Может,это даже самое главное в жизни.

P.S. Честно говоря мне кажется, это и есть присутствие Бога. Одно из.

У Али тут игра, а я подумала - а запощу-ка я и у себя эти 11 фактов. Правда, дополненные чуток.

1. Я верю в эволюцию и гравитацию (привет, Фиби Буффе!), и это не мешает мне верить в Бога.
2. Я немного "того" (а может, и много), но во мне прекрасно уживаются нормальность и ненормальность, т.е. я не кидаюсь какашками, не пускаю слюни и не бегаю голой, но при этом с самого моего рождения окружающий мир был для меня словно наждачная бумага.
3. я люблю одиночество, и оно преследует меня всю жизнь, а я не очень-то и убегаю. (и мне очень повезло с мужем, потому что он принимает меня в этом такой как есть)
4. я люблю, когда рядом кто-то есть, но с этим мне сложнее, чем в предыдущем пункте. Люди не так настойчивы, как одиночество, и я в том числе.
5. я имею мистический опыт (если это не шизофрения, но вряд ли, психиатр это опроверг, говорит, это не по его части, и "отстаньте уже, дайте мне работать")
6. я иногда боюсь говорить, что я на самом деле чувствую, и о событиях из моего прошлого, и в результате большинство моих друзей очень плохо меня знают.
7. я люблю состояние "вне игры"
8. мой день рождения случился в Рождество, и это определило мою судьбу, кажется.
9. я боюсь смерти
10. я боюсь жизни.
11. Я когда-нибудь умру - это самый неоспоримый факт

Давно уже этого человека читаю, мало что ему пишу, просто слов у меня таких нет, чтобы сказать. Но сказать надо ведь, хотя бы просто молча указать на него другим, пусть посмотрят, почитают. А сегодня вот открыла френдленту и увидела свой кошмар недавних месяцев, облеченный в слова. Как бы мне научиться тоже рассказывать обо всем этом?.. Хоть один раз рассказать именно так, как было. Ведь иногда кажется, что это когда-нибудь окончательно отравит и сожрет меня изнутри. (хорошо, что после всего того все-таки есть спасение, но ведь этого никогда не понимаешь заранее...)
Originally posted by ittarma at №1426. Красная прерия

В Пасхальную ночь в нашем храме Евангелие читалось на шести языках: церковнославянском, русском, греческом, латинском, английском и французском. Не понимала только греческий, но в ближайшее время, если Бог даст, собираюсь это исправить. Это было прекрасно. Это вообще была прекрасная и волшебная ночь. И мне удалось причаститься. Я боялась, что из-за того, что будет много народа, не получится.
Потом, уже утром, после трехчасового сна, я, словно разбуженная кем-то, проснулась, и чувствовала себя так, как будто я всю неделю высыпалась по девять-десять часов и отдыхала. Все еще спали, а я ушла гулять, потом поехала в ближайший храм. К храму этому ведет длинная такая аллейка (это церковь в Кузьминском парке). Уже издалека я увидела нечто странное - деревья как будто парили в воздухе, потому что от земли поднимался белый туман примерно на метр и корней деревьев не было видно. А когда я пошла по аллейке, я попала в белоснежное облако тумана.

Люди, идущие навстречу, становились видны лишь за пять шагов от меня, все это было как будто кто-то вдруг соткался из ничего прямо передо мной. Потом из тумана вынырнула лошадь и рядом с ней маленький пони... (она все время там стоит, там катаются дети). Я прошла чуть дальше, обернулась - но лошадь уже утонула в белом облаке. Ничего вокруг, кроме этого белого облака не было.

Как будто первый день творения.

Это сложно объяснить, это надо было видеть. Ничего сверхъестественного - и все же бесконечно чудесное.

Я почему-то вспомнила о Преображении Господнем. А потом где-то за туманом послышался колокол. Через пару минут я вышла из облака и уткнулась прямо в церковь. Начиная с этого места было отлично видно все на большое расстояние. Я обернулась опять - аллейка была похожа на трубу, набитую белой ватой.

А когда я шла обратно - там уже никакого облака не было. Но я-то, я-то никогда уже этого утра не забуду. И облако это белое тоже не смогу забыть.

Христос Воскресе! :)

Originally posted by pravmir_24 at Страстная неделя в Православной Церкви

Вчера Макс пошел в палатку за орбитом, и сказал, что будет во дворе нас ждать (собирались уезжать) а мы с Серегой думаем - взял телефон с собой или нет.
Набираю его - типа чтоб проверить.
Берет трубку. Первое, что я спрашиваю:
- Макс! Ты телефон взял?
Сережа сгибается пополам. Макс в трубке только хрюкает, не в силах ответить членораздельно.
А я думаю - скоро мне ведь верить перестанут, что я не нарочно...

А еще вчера в машине.
Серега: - А у нас на работе есть девушка... ну как девушка - женщина скорее, ей за тридцать...
Я (стебусь): - Чего? То есть я типа тетка?
Серега: - Нет, ну она просто такая, действительно - женщина, она серьезная такая...
Я (уже без стеба): - Чего? То есть я - несерьезная?

Макс с заднего сиденья (спокойно): - Пап, ты попал.

Люди, которые СМЫСЛОМ своей жизни делают задачу доказать ее БЕССМЫСЛЕННОСТЬ, кажутся сами бессмысленными и противоречащими себе. Проповедник атеизма- это что-то странное. Если жизнь случайна и полностью материальна, то она - это очевидно - не имеет смысла. Ну просто потому что эта Солнечная система погибнет, пройдя свой цикл, как и все остальные. Чего ж тогда атеисты дергаются? Живите, ешьте, пейте и веселитесь. Что вам тогда другие?
Можно, конечно, рассуждать, что каждый находит свой личный смысл (свой личный бог, в душе, как нынче модно :)) и так далее, сама недавно так пыталась. Правда, в итоге не вышло, потому что я всегда потом вспоминала, что "и это все тоже неправда и не самоочевидно". Короче, "и это тоже пройдет". (я это называю "экклезиастов этап" моей жизни, я тогда экзистенциалистов полюбила, но странною любовью - очень горькой) Но если мы бессмысленны и случайны, зачем мы тогда его находим, этот смысл? Почему в чисто материальной природе нет добра и зла, а у меня и у тебя - есть?
Мне забавно слышать, что идея Бога устарела, потому что пройдет какое-то время и устареет идея меня, а Бог существует вечно. Бог старше всех нас и моложе всех нас одновременно. Мое существование - еще под вопросом, а Он и есть источник бытия.

На самом деле, конечно, можно десятилетиями (а больше нам и не дано здесь) жить с каким-то суррогатом смысла. И именно поэтому не сходить с ума в поисках Бога. Потому что - да зачем мне Бог, если у меня есть свой божок, свой смысл, который я сам себе изобрел. .Но как только он рухнет, этот божок (а это случится непременно), как только за ним перестанет получаться так удобно укрываться от свободы, одиночества, бессмысленности и смерти, (да, это на самом деле данности существования - того, в котором Бога нет) мы все равно выходим на поиски Того, Кто не может исчезнуть, потому что Он и есть истина и смысл вообще всего. Вот если для человека Его нет - он до дна выпьет и свободу, и одиночество, и бессмысленность и неотвратимость смерти.
Но самое смешное, что эти четыре ядовитые чаши человек тоже умудрился превратить в целую философию.
Странное, странное существо.

P.S. комменты отключаю, спор атеистов и верующих - бесконечен, а я устала что-то. Все равно никто никого не переубедит. А в Бога вообще самостоятельно поверить невозможно, хоть даже миллион чудес увидишь, и какие бы логические цепочки не умел плести чей-то конкретный ум, одинаково способный доказать и опровергнуть все, что угодно, но вера от этого не зависит, она - дар. Я же пишу все это, потому что иначе лопну. Хотя для большинства, может, это банально и пройденный этап. извините.

Никак не могу понять, когда произошел тот исторический момент, в который википедия стала непререкаемым авторитетом по всем вопросам? И почему теперь достаточно влезть в вики, что-то там поверхностно прочитать, и можно считать себя образованным и подкованным?
Любой гасконец - с детства академег.Особенно с википедией.

"Большинство людей путает самопознание со знанием своей осознаваемой эго-личности. Любой человек, у которого имеется хоть какое-то эго-сознание, не сомневается в том, что он знает самого себя. Но эго знает только свое содержимое, и не знает бессознательного и его содержимого"

Карл Густав Юнг "Нераскрытая самость"

Не помню, у кого же я это читала... У о. Андрея Кураева, что ли. Или он рассказывал о том, что он об этом что-то читал, короче, я не помню. Суть в том, что "перевели" Евангелие на "понятия" современности. Вот взяли мытаря, а кто это такой - мытарь? Это была такая категория людей, которых все ненавидели, потому что они обирали сверх меры своих же граждан. Сборщики податей. Кого сейчас примерно так же не любят? Подумали, и решили, что гаишников.

И знаете, мне так это понравилось. Потому что, когда мы читаем в Евангелии про мытаря, мы представляем себе такую смиренную овечку, такой вызывающий симпатию образ. Но если бы мы жили тогда, в первом веке в Иудее, в тех декорациях, мы бы по другому все это слышали. Представьте себе гаишника, который содрал (да еще и если вообще ни за что) с вас огромную взятку, просто пользуясь своей властью, и еще с кучи других людей, и вообще - "мы их не любим". И вот его шарахнуло, и он понял "я - свинья". И не посмел даже глаз на небо поднять, очень испугался, и только и мог, что просить о милости, потому что он очень боится наказания.

Или те же евангельские нищие. Тоже встречала рассказы о том, что люди думают - это были какие-то другие нищие. Они, конечно, "были чище", ну да, ну да, и среди них никогда мы бы не встретили алкашей или наркоманов или преступников или просто жуликов, или воров, которые потихоньку тырят кошельки - ваши, причем, кошельки.

И если один из тех, кого сейчас многие в интернете осуждают - уж неважно, кто, из светской ли власти, или из представителей Церкви - вдруг почувствует то же, что и тот мытарь, он уйдет оправданным, понимаете? А ведь никто не знает, кому и когда суждено что-то об этой жизни понять. Я вон полгода назад почти атеисткой была. И ни в чем смысла уже не видела.

тот древний мытарь - это ведь не бедняк угнетаемый церковниками был. Вы представьте себе на его месте нашего гаишника. И все станет на свои места.

А чойта комменты на почту не ходют? Или это только у меня?

Владимир Соловьев, "Чтения о Богочеловечестве":
"Религия, говоря вообще и отвлеченно, есть связь человека и мира с безусловным началом и средоточием всего существующего. Очевидно, что если признавать действительность такого безусловного начала, то им должны определяться все интересы, все содержание человеческой жизни и сознания, от него должно зависеть и к нему относиться все существенное в том, что человек делает, познает и производит. Если допускать безусловное средоточие, то все точки жизненного круга должны соединяться с ним равными лучами. Только тогда является единство, цельность и согласие в жизни и сознании человека, только тогда все его дела и страдания в большой и малой жизни превращаются из бесцельных и бессмысленных явлений в разумные, внутренно необходимые события. Совершенно несомненно, что такое всеобъемлющее, центральное значение должно принадлежать религиозному началу, если вообще признавать его, и столь же несомненно, что в действительности для современного цивилизованного человечества, даже для тех в среде его, кто признает религиозное начало, религия не имеет этого всеобъемлющего и центрального значения. Вместо того чтобы быть всем во всем, она прячется в очень маленький и очень далекий уголок нашего внутреннего мира, является одним из множества различных интересов, разделяющих наше внимание.

Современная религия есть вещь очень жалкая - собственно говоря, религии как господствующего начала, как центра духовного тяготения нет совсем, а есть вместо этого так называемая религиозность как личное настроение, личный вкус: одни имеют этот вкус, другие нет, как одни любят музыку, другие - нет"

Я не хожу на митинги и не хожу голосовать. Вообще никогда.
Но в последнее время у меня уже не отрешенная и не просто наблюдательная, а вполне определенная позиция, с которой я смотрю на Мироздание. Естественно, молчать об этом я не могу, да и не хочу, и не буду. Но меня тут посетила интересная мысль - ведь все, что я говорю, может быть истолковано неправильно моими друзьями. Может быть, я теперь кажусь сторонницей существующей у нас в стране власти, или априори поддерживаю абсолютно все, что говорят люди от лица всей Церкви.

Но это не так. И я испытываю сильную потребность обозначить свою позицию, хотя раньше я всегда старалась держаться в стороне от чего бы то ни было определенного. Но теперь все иначе - христианство очень определенно, воплощено (ибо мы верим в Воплощение), и оно постепенно учит человека определяться (чего он хочет, к чему он идет, что он любит и на чьей он стороне), а не болтаться в эдакой вечной шуньяте без личности и цели и вообще чего бы то ни было.

Так вот. Нынешняя власть мне не нравится.

Почему же я никогда не ходила и не пойду на какие бы то ни было митинги? На то есть пара причин.

Во-первых - да, мне не нравится эта власть, но мне и все существующие альтернативы тоже не нравятся. Скорее, они мне нравятся еще меньше. Свобода, демократия? Извините, я не верю во все это, как в исполнении нашей сегодняшней власти, так и в исполнении тех, кто против этой власти. И если я говорю что-либо открыто, я все равно не питаю иллюзий, что мне за это ничего не будет когда-нибудь, так что права человека, свобода и демократия меня тут не защитят(честно говоря, для меня все это выглядит как очередная мода, способ потусоваться - нынче модно быть "сознательными гражданами", да и очки Ксении Собчак тоже очень идут, чего уж там)

Точно так же я не верю в коммунизм - идея хорошая, но не работает, и никогда не будет работать. Так и тут. Почему - это отдельная тема. Вкратце - коммунизм изобилует беспорядочно надерганными и перефразированными цитатами из Евангелия, но при этом нежизнеспособен, потому что строители коммунизма отвергли краеугольный камень христианства. Христианство не держится на какой-то, пусть даже самой прекрасной этической системе или на каком-то наборе действий, которые, если будешь соблюдать, все у тебя будет хорошо. Да, у нас есть Закон, но этот Закон нас только обличает, потому что мы не в состоянии быть на самом деле праведными. И если бы не было Этого краеугольного Камня, мы бы никогда не смогли оправдаться и спастись. Христианство держится на Самом Христе.
По поводу свободы и демократии - я могу быть свободна только во Христе. Вроде Льюис, что ли это говорил - мы, христиане, абсолютные монархисты, потому что у нас есть Царь, это Христос.
И - внимание - это не значит, что мы все поголовно монархисты относительно земной власти. Что до меня - моя политическая позиция такова: есть кесарево, а есть Божие, и какой бы даже самый распрекрасный "кесарь" тут не возник, его "царство" все равно обречено - рая на этой земле не будет, ребят, и не надейтесь. И это вторая причина, по которой я никогда не принимаю приглашения на митинги.
Все всегда заканчивается одинаково, крахом. В любой системе есть червоточинка и нет краеугольного камня, без которого все и рухнет. Кесарю кесарево.
Но я могу - и даже должна - научиться мирно сосуществовать с людьми, научиться любить людей, прощать людей, будь это и Ксения Собчак и Владимир Путин. Потому что мой Царь умер и за ту и за другого, а жизнь земная еще не закончена, и я не знаю, какой выбор сделают все эти разные люди завтра.

И хочу добавить, чтоб два раза не вставать, про Храм Христа Спасителя. Вы, друзья мои, все очень умные люди, я это точно знаю, со многими из вас я общаюсь много лет. Неужели вы не видите, к чему все идет? Вам кажется, что Церковь сейчас у власти, и это - ущемление вашей свободы. Но я вижу одну тенденцию, и не верю, что никто из вас ее не видит. Церковь потихонечку движется к тому, чтобы из Церкви благополучной и охраняемой государством, стать опять Церковью гонимой, как было уже много-много раз в истории христианства. И акция в Храме Христа Спасителя была провокацией, направленной именно против Церкви. В результате этой акции мы имеем "мучениц" за свободу, мы имеем разгорающуюся ненависть против "попов" и тому подобное - ничего не напоминает? Многие из вас - мои ровесники, мы с вами росли в государстве, где нежелательно было упоминать о Боге - нам, конечно, повезло чуть больше, чем тем, кто жил чуть раньше, тех, например, могли расстрелять за веру или сгноить в лагерях, ну а я еще помню время, когда вот например в моей школе можно было стать изгоем, если ты верующий.

Мне было тогда всего семь или восемь лет, я почти ничего не знала о Боге, но впервые задуматься о нем меня подтолкнула именно эта ситуация. Я прочитала в "Пионерской правде", помните такую? возмущенное письмо одной девочки о ее верующей однокласснице, и ответ на него, что-то вроде "ну да, мы с тобой понимаем, что она глубоко заблуждается (мы-то с вами знаем, что этот остров необитаем, ага), но раз она такая глупая, прими ее такой, как есть". Такая бочка меда с небольшой дозой цианистого калия. И эта презрительная жалость вдруг вызвала во мне протест, мне очень захотелось узнать ту, верующую девочку, поближе, узнать хоть, какая она, во что именно верит, посмотреть хотя бы на нее, вдруг она понормальнее всех этих, вместе взятых? Но, конечно, не было никакой возможности - может и девочка-то была выдуманная, "в назидание".
Так что я помню это насмешливое, уже не расстреливающее за веру, но глумливое общество. А кто сказал, что глумление - оружие менее сильное, чем нож или револьвер? Оно даже посильней.

Кто же говорит, что мы, т.е. Церковь - все сплошь праведники? Он ведь пришел к грешникам, большинство из вас это знают. Мы все больны в нашей Церкви, и больны смертельно. Но те, кто вне Церкви, утверждают, что они не имеют нужды во враче. Мы же утверждаем, что мы имеем нужду в Нем. Вот и вся разница между нами. Среди нас нет непорочных и безгрешных, очень даже наоборот, мы похуже многих из вас, тех, кто не верит. Мы не праведностью спасаемся, а только Его милостью.

И тот, кто устроил эту провокацию, прекрасно знал о том, что мы не сумеем среагировать правильно, так, как велит Христос. Мы идем за Ним, но мы, конечно же, до Него никогда не дотягиваем. что тут удивительного? Мы бываем теми самыми фарисеями, которым Он сказал "горе вам!", да. Евангелие всегда обличает не каких-то там живших давно людей, а всегда меня, читающую (читающего).

И многие упреки в наш адрес справедливы, и, наверное, Он Сам, когда придет, упрекнет нас во всем этом, но все-таки, все-таки... Из-за всей этой глупой разборки мы можем получить катастрофу и трагедию, и духовную, и социальную. Оцеживая комара, можно поглотить такого верблюда, что потом не оберешься лет 70. А начинается все с танцев на солее или с запрета на крестик (если заглянуть за пределы нашей родины - процесс везде какой-то похожий идет, тенденция более чем ясна. Запрет на крест - и хиджаб, будем справедливы - уже перечеркнул свободу и демократию. Нежизнеспособны, что и требовалось доказать)
Если Церковь будет загнана в итоге в подполье, никому лучше не станет. Хотя меня радует то, что врата ада все равно никогда ее не одолеют, ни изнутри, ни снаружи - пусть пройдет сто, двести лет, но все равно в итоге люди снова и снова понимают, что у них самостоятельно не получается ни-че-го - не то, что новое общество построить, но даже с собственной смертью разобраться - и от их самодовольной гордости остается только воспоминание.

Не устаю благодарить coolmedicus за то, что я теперь "знаю, где взять" (я об интервью, а вы о чем подумали?))

Читала вчера свои стихи, семи-восьмилетней давности (я стихов не пишу уже несколько лет). Обнаружила одну штуку. Там все время у меня всплывает тема оригинала и подделки, подлинника и копии, того пути и не того пути, дома и странствия. Потом всплыла тема какого-то обмана, подлога, чего-то, что выдано за твое настоящее. И упоминается какая-то черта, до которой все было иначе.

Отсюда мне удалось это разглядеть, а тогда я не вычислила этого.

Я чуть выше написала, что стихов давно не пишу - на самом деле это не совсем правда, просто то, что я иногда (очень редко) теперь пишу, почему-то вызывает у меня стыд и боль. А недавно получилось так, что набросалось что-то вроде стихотворного рассказа о двух душах в одном человеке, или точнее будет сказать - о двух ролях в одном человеке, ни одна из которых не является его подлинной сутью. Рождение же (или правильнее будет сказать, раскопки) этой подлинной сути человека юнгианцы называют процессом индивидуации, а Господь - не знаю, как Он это называет, Он просто раскапывает тебя в какой-то момент. Если сказать Ему "да". Иногда это больно, но это ничего, так надо.

Может, еще не все потеряно, я не знаю. Иногда я чувствую какие-то движения в самой сердцевине души - и слова там складываются не так неумело, как это получается у внешней, телесной меня. Может, я живая еще. Но даже если нет, чего мне бояться?

"Чаю воскресения мертвых"

А вот интересно, в цепочке моих предков, уходящей от меня в древние времена - вдруг была какая-нибудь моя прапрапра и так далее, которая была со мной почти на одно лицо? (Нет, двух одинаковых не бывает, но бывают очень-очень похожие, например, близнецы). Жаль, что даже если она и была, я на нее посмотреть не могу. Было бы интересно.

***

В воскресенье планируем ехать покупать кольца.

Недавно был странный момент. Стояла в храме, рядом стояла молодая девушка. И вообще много людей стояло. Каждый при этом как-то по отдельности что ли был. А у меня, бывает, накатывает, мне становится одиноко среди людей (а кому это незнакомо? думаю, нет таких)
И я посмотрела на эту девушку, потом она на меня, я подумала - а вот подойди я к ней просто поговорить, потому что мне невыносимо одиноко, интересно, она меня за сумасшедшую примет или нет?
Ну, как это бывает - мысль просто промелькнула и все. И через несколько секунд я об этом забыла. А потом то ли кто-то шел мимо и мне пришлось подвинуться, то ли все подошли поближе к священнику, потому что началась проповедь, но я к ней, к этой девушке придвинулась ближе. Так, что мы "заехали" друг другу в то, что сейчас называют "личным пространством", т.е. встали как-то очень близко, типа чересчур.
И я очень удивилась, потому что у меня впервые за долгое время вдруг не возникло желания отодвинуться, и она тоже не шелохнулась, хотя до этого и в ней и во мне чувствовался дискомфорт, если кто приближался. А теперь я стояла к ней так близко, как стояла бы с сестрой или мамой - ведь границы личного пространства разные для разных категорий окружающих наc людей. А тут они как-то стерлись. Как будто мы с этой девчонкой в одном доме выросли и воспоминаний у нас куча общих и родители одни и те же.
У меня реально возникло ощущение, что между нами есть еще кто-то третий, и он как мост, и нам всем тут хорошо.
А потом я поняла, что это был за Третий.

Иногда случается вот такое, это и есть чудо. Я-то точно знаю, я, страдающая столько лет социофобией и вообще плохо в последние годы переносящая прикосновения и прямые взгляды . Думаю, во мне есть что-то немного аутичное, или с годами появилось - интересно, бывает такое, что человек не аутист, но немного все-таки аутист?

Меня окружают люди, каждый из которых (может быть, кроме одного-двух исключений) знает, как надо, особенно касательно других. Удивительно.

Все время наблюдаю, что в вопросах веры есть что-то популярное, а что-то не очень, и в разговорах порой это смущенно обходят стороной верующие, чтобы "не отвратить" от веры других, но зато радостно используют как аргумент неверующие, чтобы объяснить, "чем плоха религия". Одна из таких вещей, послушание, очень непопулярно. Оно и для меня часто становится камнем преткновения, потому что мне все кажется, что я лучше знаю, что мне нужно, я, я, я умнее всех, и все в таком духе. А жизнь каждый раз убеждает меня, что это не так. И я вижу, что и для людей вокруг меня эта тема трудная. Все мы горды. И не доверяем себя никому, даже Ему. (и это такая наглость, на самом-то деле)

Но я вот что думаю в последнее время: когда врач выписывает нам лечение и говорит, что больной орган должен поправиться, мы всей душой надеемся, что этот больной орган врача послушается. И когда Христос сказал умершей дочери Иаира: "Девочка, встань", родители девочки, думаю, готовы были отдать все на свете, чтобы она Его послушалась. И когда Он же сказал расслабленному: "встань, возьми постель твою и иди в дом твой", расслабленный больше всего на свете в этот момент хотел Его послушаться.

Есть разное послушание, вот что я думаю. Есть даже такое, которое люди используют для собственного удовольствия, оно даже способно распалять человека. Многие об этом знают, наверное. Еще есть послушание для любования самой собой - вот как я, дескать, все исполняю, что велел Господь. Но такое послушание обычно заканчивается тем, что непременно опозоришься. Потому что обязательно потребуется от меня то, что меня задевает до самой глубины души, и вот тут я и показываю свое истинное лицо, и вижу, что гордиться-то особо было нечем, так, поиграла немного "в добродетели".

И когда происходит что-то, что уязвляет меня до глубины души, нужно быть благодарной. Но я не умею. Я только потом, задним числом, понимаю, к чему были все эти, как мне казалось "неприятности". Я подобна больному непослушному органу, который упрямо не выполняет команду и потом страдает и болеет. Я как поджелудочная железа, которая не производит инсулин и как надпочечник, отказывающийся вырабатывать кортизол, а порой и как взбесившаяся иммунная система, бомбардирующая свою же щитовидку. Организм - отличный образ, икона, рассказывающая нам, что произошло с нами в духовном мире.
И вот поэтому мне кажется, что послушание в том, что сказал Он - это такое же благо, какое было слепому, когда глаза его послушно открылись, а непослушание - это свобода отталкивать руку, которая меня исцеляет, и не более...

Ровно семь (сем!) лет назад, в национальный ирландский праздник, день Святого Патрика, в моей жизни появилась Алечка Воскресенская, которая mongolka, хотя вряд ли на свете есть другая такая. Я считаю, это была судьба. Вот.
Целую тебя, Аль.

Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной.

Просто отличная передача о Сэлинджере, рассказывает Андрей Аствацатуров, лекции которого по зарубежной литературе я уже где-то год с огромным удовольствием слушаю. Как впервые услышала, так, собственно и прямо-таки заболела Аствацатуровым. (не говоря уже о тех, о ком он рассказывает)
Это вторая часть о Сэлинджере, там есть и первая часть, а также есть пара передач по Апдайку и, кажется, три, посвященные Томасу Стернзу Эллиоту.



Взяла у coolmedicus, огромное спасибо!